Всем, кто заскучал от нашего творчества, предлагается коллекция НЕНАШЕГО

Пословицы и поговорки

Быстро только раки зимуют.
В темноте, да не в обиде.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Два сапога – кеды.
Днём с огнём, вечером – разогнём.
Долг платежом страшен.
Есть ещё похер в похеровницах!
И волки сыты, и овцы целки.
Кончил мимо – гуляй смело.
Кончил смело – гуляй мимо.
Кто последний, тот и папа.
На безрыбье сам раком станешь.
На каждого мудреца – девять грамм свинца.
На чужие спички коробок не разевай.
Назвался – полезай, полизал – вылезай.
Баба с возу – кобылой меньше.
Без пруда не вынешь рыбку и с трудом.
Береги честь смолоду, а трамвай спереди.
Большому кораблю – большое кораблекрушение.
Начал за здравие, а кончил, как с женой.
Не всё то золото, что плохо лежит.
Не красно лицо угрями, а красно волдырями.
Не пожелай ближнему жены своей.
Не рой другому яму сам.
Не уверен – не сомневайся!
Одна голова – хорошо, а две - мутация.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Родился сам, помоги другому.
С миру по нитке – голому удавка.
Свежо питание, но серится с трудом.
Слово не воробей, поймают – вылетишь.
Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!
Чем дальше влез, тем шире ноги.
Что написано пером, то – пиши пропало.
Шило в мешке ногам покоя не даёт.
Хорошему коту и в декабре март.
Тыгыдыма без коня не бывает.
Глаза боятся, а руки-крюки.
Друг познаётся в беде, а подруга – на отдыхе.
Легко, как два факса отослать!

В нашей стране шоу-бизнес довольно странное явление: вроде бы шоу плохое, а бизнес хороший

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
История Алсу как певицы началась 100 млн. лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в земле зародилась нефть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В столичной мэрии:
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Пошли они на х..!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

В нашем шоу-бизнесе две беды, причем они - муж и жена

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что привезти вам из Парижа, дочери мои милые? - спросил Боря Моисеев у своих сыновей.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------
На концерте в ДЕЦЛа летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, ДЕЦЛ продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает ДЕЦЛа месить.
ДЕЦЛ:
-Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я очень люблю классическую музыку! Вот прихожу домой и включаю на полную громкость… рэп. Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы Олег и Родион Газмановы создали свой ансамбль, как бы они его назвали? Оргазм!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если на «Фабрике звезд» мужскую команду назвали «Корни», то женская - должна бы называться «Сучья».


-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А я был на концерте группы гости из будущего.
- И что?
- Хреновое у нас будущее…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В следующем году на Евровидение надо послать группу «Ленинград», чтобы потом послать Евровидение.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шура приходит в поликлинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а если хотите новые зубы сохранить, прекратить петь!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад блюз?
- Твоя собака воскреснет, жена вернётся, а сам ты выйдешь из тюрьмы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попадают как-то на небо попсовик и рокер, сидят в очереди, ждут суда. Тут открывается дверь, заходит страшная уродина, хромая, одноглазая.
Слышен голос Бога: "Ну что, рокер, грешил всю жизнь? На гитарке дрынкал, музыкой своей меня изводил! Будешь теперь с ней жить !"
Ну, попс сидит, трясется. Думает - все! "серое нечто, с морщинистой кожей..." Открывается дверь, заходит Памелла Андерсон.
Голос Бога: "Что, дура, догрешилась? Теперь будешь с ним жить!"
----------------------------------------------------------------------

Афоризмы и др.

Каждый образованный человек сам выбирает путь к деградации.
Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены.
Чем больше узнаёшь таможенников, тем больше нравятся гаишники.
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?
Самая плохая примета, это когда чёрный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Не могу спокойно пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
За деньги любой дурак будет работать. А дураки мне на работе не нужны.
Деньги – зло. Приходишь в магазин и зла не хватает!
Алкоголь усиливает опьянение!
На работе береги каждую потерянную минуту!
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
Я вообще человек малопьющий…Пью, пью, всё мне мало.
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».
Мы не слабонервные. Мы сильнонервные.
В ногах правды нет. Но нет её и выше.
Мне чужого не надо. Потому и продаю.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Рога заметнее на лысине.
А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Хочется всего и сразу, а получаешь – ничего и постепенно.
Бросил курить сам – брось курить другому!
Жуть стала лучше, жуть стала веселее.
Вкус и цвет – хорошие поводы для драки.
Тот, кто смеётся последним, просто сразу не врубился.
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит и не женится!
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это планы.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мужчина, хорошо владеющий языком ищет работу. Интим не предлагать.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть!
Шуруп, забитый молотком сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно – устаёшь!
Знаешь – молчи, не знаешь – помалкивай.
Труднее всего работать к концу месяца, особенно последние 30 дней.
Жизнь невесёлая, зато зарплата смешная.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает…
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Я верю в любовь с первого взгляда – это экономит кучу времени.
Если вы пьёте безалкогольное пиво у искусственной ёлки, то сделали два шага к резиновой женщине.
Модные туфли и жмут приятно.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Я свою меру знаю: упал – хватит!
Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть.
Детское наблюдение: имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!